意识 (第1/2页)

    回到家後看着铁架上趴着的一抹橘sE毛球,g着问号状的尾巴注视着推门而入的高大身影,姜竹言随手挠了挠牠的头後径直走往房间,牠也跟着走来。

    本该累的倒头就睡的,思绪却不知怎麽的飘到了他进店里的那抹身影。

    ——铃铛响起的那刻我抬头望向门,黑sE毛发随意垂在额间,衬着肌肤愈加雪白,冬季服装让他看起来稍壮一些,我回想起医院那时抱着的身影,他其实非常非常瘦。他的五官很端正,眼睛却总是无神,又或是神游天外,届时他会注意不到任何视线,我肆无忌惮的打量他。双眼皮是扇形的,鼻尖小巧而圆润,鼻梁却是挺的,唇sE有时红润有时发白,让人感到担忧。

    而他推门而入的样子,总因铃铛声而皱着的眉,倾身坐上我的吧台,无数次。不知何时我开始期待周五,期待他抬眸向前的眼神,期待的,兴奋的,放松的。

    直到这礼拜五,我等到了凌晨四点。h光灭了,我带着他想看的橘猫,锁上店门,我都没见到那盛满任何思绪的眼睛。

    今天,我看到了,然後呢？

    因为人多,我忽略了什麽？

    是否有挖掘他眼底的烦躁？

    为何就没像医院那次即时发现呢？

    不,那次我也没即时——我让他喝了酒。

    我是否说了什麽让他情绪起伏的话呢？

    我说好不重蹈覆辙,却又忽略了他的状态。

    情绪被他的话挑起,我又火上浇油了。

    虽然如此,他依旧如毒蛇般令人防不胜防。

    总之——让他有了这样不好的想法,得跟他到个歉。

    思绪被睡意困到天涯,我挣扎了许久,还是抓不住任何歉意,也抓不住任何有关他的思绪,只希望明天能补点什麽。不舍地进了梦乡。

    早上是被Dona的重量压醒的,虽然似乎已经11.多了。

    ——真不知是福还是祸。

    洗了澡之後我给猫猫吃了点r0U乾,自己则点了外卖。

    回想了一下昨天的情节,愧疚感油然而生,只幸好我没有忘记睡前故事,想到这里我微不可察的笑了一下——又愣住了。

    我。昨天。睡前。满脑子。都是他吗？

    那GU异样感又悄然攀上心头。

    我决定先提笔写下道歉信——这样...应该b较有诚意吧。

    「to：漪白.

    近来安好？很抱歉周六那样与你争吵,我不小心太过情绪化了。我没有注意到你的状态,也许你当下很烦躁,我却擅自打扰你解离的时刻。我承认我到现在依旧不明白是那句话导致你爆发,但我希望你能跟我说明,我会等你回应。我也想说——你的气话,确实挑起了我的情绪,我有些难以置信你眼中所认为的我。若我的行为有让你感到不满或误会的,我像你道歉——对不起。

    ——我突然又回想起那天,其实我在火锅店门前站了十分钟左右,我想他会不会找不到店,我想让他看到我。第一次看见他的常服,黑白灰的样式确实很符合他的个X,也许,他走近的那一刻,我的心脏不可抑制的悸动起来。——

    我想说,当时我下意识的就想对你说要不要上来坐坐,这听起来很轻浮没错,但我只对你这麽说过,也许我只想对你亲近,也或许我早把你纳入安全区里的人,这很微妙,我也有些Ga0不懂,但请相信我。

    我难以解释这样轻浮的行为,我可能b你想的,更早认识你。不是与你搭话的那天,而是你点孰的开始,是意识到你周五才会来的那天,对你产生好奇的那时候,也或许是决定观察你的那一刻。

    我依旧在解释为何使你误会这件事,我想我会边思考边写出来。

    思来想去,我确实还是会介意你所说的不是朋友那句话。我回想起了找你搭话的那一天,你似乎有些反感,现在想来我反而没来由的心慌起来,我给你的第一印象是否不太好？是否会让你感到冒昧？之後发生的一切你是否为自愿,亦或是觉得我烦？

    我不敢轻易下定决论,我开始害怕对你的好奇、好感亦或是想认识你的心都让你感到为难,我怕我判断错误你所展现出来的情绪,若你说的是气话,若你有意愿与我成为朋友,或认为我已是你的朋友,那我会很高兴,也许还会很矛盾,但我希望你能收回不是朋友那句话。

    ——我,不知为何如此烦闷。心脏不可抑制的悸动着,或许我...并不想仅限朋友？我为何总想亲近你,又为何如此在意你。

    ……若这是喜欢,那连朋友都做不成的我,何谈喜欢？

    不过……真的...是喜欢吗？

    我放下笔,按着心脏,怦怦,怦怦,跳动着。

    我,真的会喜欢男人吗？是错觉吗？

    我好像想到了一句话：「Ai本不因由X别定论」。

    想到这我脸颊染上绯红,真的...真的是……吗？

    ——

    写到这里,我想我能表达的都已描述完成,再次为我一切冒犯行为感到抱歉——对不起。拆开信封,在你看到这一行的时候,若你还在生气,请让我有一个补偿你的机会,我希望能请你吃顿饭,也想听你说说我具T哪里惹你生气了。若你已经气消了,我也依然想和你吃顿饭,我想,和好也要有个明确的开始。

    愿喜乐,心想事成。

    From：姜竹言」

    将信纸折叠好心事收进信封袋的时候,我是如此庄重。拿了张图样有些复古的贴纸封上时,我都还忐忑会不会太过幼稚,明明胶水就可以解决的事情,不过...贴都贴了,就这样吧！

    --

    同天晚上。

    穆漪白不知第N次打开姜竹言的聊天室,打下几串文字後又删掉,再退出。

    他心想「昨天...不该对他发脾气的。」

    我。为何。这麽控制不住情绪。

    要发讯息道歉吗？

    万一他还在生气呢？

    万一他不想与我做朋友了,我道歉还有用吗？

    真没出息。不是我一手推开的吗...

    为何又期待对方靠近？

    我真贱啊。

    而後他把手机倒扣在床头柜上,无力的盯着天花,脑海里全是姜竹言的身影。直到眼皮扛不住重力往下落时,他才猛然想起——手机忘记充电了。没办法,他只好又直起身,cHa好充线後又想了想,发条讯息给领导後,就着夜sE冥想了遍遍胡乱生气的事。

    --

    早晨,闹铃缓缓撑开我的双眼,在眼睑下支起了一小片深sEY影。

    我拿起手机看了眼时间,有些无助的想怎麽会是平常上班时间——我,好像忘记设新的了……随後yu哭无泪的关上了声响。

    今天我请了早上半天假,不为别的,只是依旧生气周五那位人渣罢了。约了一位律师朋友见面,要说朋友似乎也很难定义,他是我学生时代唯一会找我聊天的人,虽然大学毕业後就没什麽在聊了,有点可笑,但我就是如此乖僻。

    他似乎在业内也算有点声望,听说专门处理这样类似的案件,败诉少之又少。下床洗漱後,我拿起电脑整理着等下要用的文件,再次看向那段SaO扰影片後,无法否认我依旧会全身战栗,并思考着何时才能解脱...算了,我还有更重要的事情要做。

    领导在这时传来批准假条的