第十七章 番外一 关于治疗的那些事 (第1/2页)

    距离我和韩楷在一起，直到今天，总共已经有五年了。

    想起我们之间发生的事情，那些曾经觉得很大，如今看来不过都是些芝麻绿豆大的小事居然耽误了我们近十年，对此我不禁哑然失笑。

    肺癌一度让我求死，好在韩楷没有放弃我，这才让我现在发觉世界其实这么有趣。

    有过濒临死亡后的生命总是无比珍贵的，让我开始对很多事情都有了记录的想法。

    记录之后，我就可以在某个窗外飘雨或者艳阳高照万里无云的天气里，不必出门，只坐在客厅闲来无事翻阅那些过往，想来一定觉得十分甜蜜。

    比如今天，我再次翻起了这本日记。

    日记本的第一页时间是2018年12月29日，我在本子的扉页上写下几个大字：庆祝我抗癌成功。

    从此，只要有值得高兴的事，我都往日记本上写点文字，有时也会写上抗癌中的回忆。

    好像这样就可以永久地把曾经都铭刻下来，这些岁月就永远不会消失。

    韩楷人缘好，这几年又有意无意广社交，林林总总在各种地方认识了不少行业的朋友，有需要的时候很方便。

    说是朋友，以这个含义来定义的话，这些人又算不上朋友。

    韩楷这人不喜欢在工作时间之外和别人有联系，私下里喜欢独来独往，更别说和他们像朋友那样亲密无间地分享生活。

    不过他为人大方，做事效率高、能力强，说话做事不介意给人面子留情面。从不在背后议论别人处事对错，也不抗拒听人牢sao抱怨，把场面上的和谐做得体体面面的。

    甚至还能时不时还能安慰几句心情不好、刚入社会的小年轻。

    长此以往，他的好友圈人数有增无已，对我这样不爱社交的人来说，我很佩服这种能力。

    这次肺癌治疗少了很多形式上的麻烦流程，多亏韩楷。

    要是我一个人去医院肯定不会这么顺利。

    韩楷对人大多都很友善，我曾经对此也有过疑问。

    一次事后，我问韩楷，我说你这样对别人，他们也没怎么对你多好，高中的时候不照样一堆人跟风造你的谣？

    他起先没有回答，等到冲完了一杯温牛奶放在我旁边，才说，“做事如果都要想别人怎么看，那活着也就没什么意思了——喝完去漱漱口再睡觉，助眠。”

    我沉默地接过杯子，心知这是在说我。

    “只有我这一杯吗？”我捧着杯子问。

    韩楷点头，“我问了医生，喝点牛奶对你身体有好处，我用不着。”

    又是沉默一会。

    我知道，其实韩楷当年就知道我说过什么话，也早知道我曾经在最初的时候也加入过造谣大军，甚至我还是有意引导别人这么想。

    因为我明知道他究竟是一个怎样的人，却对此流言不去帮他辩解，反而整日和那帮议论谣言的人混在一起。

    我不是个喜欢凑热闹的人，却不排斥这种八卦行为，只能说明我有参与其中。

    韩楷太了解我了，我什么都瞒不过他的。

    他心知肚明，但从未在我面前主动提起过那段往事。

    “对不起。”我想我还是要主动承认。

    韩楷有些诧异，垂头看着我，“你已经说过一遍了。”

    “那你原谅我了吗？”我问。

    韩楷想了一会，半开玩笑地说：“关于这个问题如果你确实想知道，不如就明天的午饭你亲自做，让我看看你的诚意再决定告不告诉你。”

    我欣然应答。

    第二天，我跟着网上的视频大刀阔斧地做了一桌子好菜，卖相一般，但不是我王婆卖瓜自卖自夸，味道是真不错。

    韩楷没说什么，只高兴地发了三条朋友圈。

    一条是我做饭的背影，一条是几个菜的大合照，一条是对菜的评价：厨艺不错，可以考虑上岗了。

    我评论：任期多久？不犯错不下岗行不行？

    他回：允了

    只是很可惜，说好了要一直给韩楷下厨房的，那之后却因为治疗，最后天天泡在厨房里忙碌的反而是韩楷自己。

    等待康复的日子太难熬，我几度想要放弃。

    从接受治疗开始，无力、想吐、浑身的神经抽痛就如影随形，然而我只能像个植物人一样躺在床上度日，什么都需要别人帮忙。

    走路需要搀扶、洗澡也需要韩楷帮忙洗。

    我不愿意让其他人看见我现在的样子，所以只能所有的事情都由韩楷亲自照料。

    即便是韩楷，我也不想让他看见我现在的模样。

    只是韩楷偏执，在这件事上他不听我的。

    我终于知道为什么许多病人整日寻死。明明他们的家人都在医院卑微地乞求一个虚无的上帝，求上帝保佑、怜悯，但身为被寄与期待的患者自己，却想着法地寻死，然后再被救回来，又烧一笔钱，平白给别人添了许多麻烦。

    如今等我真正地躺在了病床上，才明白这种无可奈何、实在煎熬的痛苦。

    不仅如此，我根本没有胃口吃饭。

    韩楷经常煲汤，耗费大量精力和时间按照营养员的食谱来给我做饭，他不放心别人做的，总担心那些花钱来的人会不用心，凡事都得亲自来才安心。

    也希望我能因为是他做的，可以因此多吃一点。

    可是我注定要辜负他的好心，我真的吃不下。

    原本住院手术后一个月之后就可以出院，其实一个月也很长，毕竟住院要花大比的钱，在家里也是一样的。

    韩楷却说在医院方便，如果我哪里有什么不对劲的可以第一时间发现。

    我拗不过他，只能随他。

    就是下地活动真的很要命。

    短短两个月过去，我就瘦了二十斤，从原本的一百五瘦到了一百三，后来又到了一百二十斤。身上的肌rou早在病床上躺的、折磨的全变成了肥rou，又变成干巴的瘦rou，骨头都有点凸出来了，怎么睡都不舒服。

    我有点惋惜之前的身材一去不复返。

    韩楷更是在每回帮我洗澡的时候，一次比一次沉默。

    我的自尊心也早在一次又一次化疗中磨损耗尽。

    原本头发就不茂密，更在化疗后左秃一块右秃一块。起先我还能自己调侃，后来就一点也笑不出来了。

    随着额头上最后的头发被主动剃掉，我看着镜子里苍白的身体，偶尔还流流鼻血，我擦拭着狼狈的身体，心想我终于还是成了传说中肺痨鬼的模样了。

    至于睡眠问题也并不好，每天我起码要睡二十个小时，清醒的时间不多，或者说我以为我是清醒的，实际上我其实还躺在床上闭着眼呢。

    意识混乱？

    差不多吧。

    反正我什么都做不了，除了玩游戏打发时间。

    不过看手机太久也不好，所以我更烦了。

    脾气也变得越来越暴躁，对谁都没有好脸色，甚至开始对韩楷有了攻击性反抗行为。

    我真的不想，可是我真的控制不住。

    我甚至不能再看见窗户，我总觉得窗户之外的天地是解脱。

    一次晚上，我再次痛苦地从睡梦中醒来，只见窗外明月高悬，夜明星稀，天空十分广阔。我便挣扎着想要呼吸窗外的空气，想要跳出去，可惜我实在没力气，弄出动静惊扰了韩楷，最后大半夜的烦扰医护赶来仔细查看一番确定没事才