番外四： (第2/2页)

想靠近他，想占有他，想爱他。

    那个没有月亮的中秋夜，我好像找到了送出项圈的理由——我准备已久也埋藏已久的项圈。

    然而梦终究会破裂。

    江瑷出事时，我知道我选错了。

    我没有办法告诉她——你哥也喜欢一个男人。她的眼泪和绝望的表情如同一面墙，我无法打碎，也就无法视而不见。

    我是个懦夫，我畏惧说结束，好像只要我不说，这段关系就仍然没有结束，我只是被困在某一个碎片里无法再接触它而已。

    我也是个失败的、很坏的恋人，甚至连一个正常的结束也不敢给他。过后许多年，再回想那段岁月，我到底在期盼什么呢？难道我期盼着他如同超人，在苍白又浩渺的天地间再次寻找到我，来爱我吗？

    这未免太可笑。

    又或许，我是松过一口气的。那口气悬了很多年，睡不着的时候有个声音会在空荡荡的胸腔回响，讥讽地笑：“你看，你没办法给人健康的感情。”

    是的，是的。他值得更好的，更坦荡的，应该能够接住他给予的一切，又加倍回报给他的。

    但极偶尔，那个声音又不甘地辗转翻腾，用爪子挠着心脏，恨恨地问我：“为什么不行？不要管江瑷呢？或者你们可以偷偷的……”

    最近烟抽得有点控制不住，背资料的时候容易思路中断，只有烟能将它续起来。我把烟灰缸洗干净，告诉那个声音，严起不会喜欢这样。

    他是骄傲的，光明正大的，跪着的时候也笑得疏朗。

    ＊＊＊

    有时候说不清，命运是不是在眷顾我，我竟然在一家酒吧看见他。

    z市这么大，酒吧数不清有多少家，这一家也没什么特别的，只是灯牌上写着大大的“moon”，墙上还挂了一把旧吉他。像我买的那一把，像他弹过的那一把——我是外行，也许吉他都一样吗？

    但我还是进去了。

    有一就有二，后来我每周三和周六会抽空去一趟，也不干什么，只是喝点酒。我给自己规定好，这时候能想一想他，每周两次，应该足够少。

    然而看到他时，我差点忘了迈步。

    他和酒吧老板好像挺熟，站在一起，但没一会儿就离开了，再回来时带着一个男孩儿。好像是刚才跳舞的那个。

    酒洒了一点，我试图不再看那边，专心擦沾上酒的桌子，但桌子很快擦干净了，我无事可做。

    隔着一整个舞池，我不知道他们在谈什么，那个男孩儿靠他很近。是男朋友，还是今晚的伴？他刚才特意去找他的吗？

    那个男孩儿舞跳得不错，应该也长得好看，年纪或许不大，热情也开朗，是他会喜欢的类型。

    我将剩下的酒喝完，准备离开。那个瞬间我意识到，我还是很自私，我不希望那是他男朋友。

    一杯酒递了过来，是那个缠了我几次要我教他的人，我有点头疼，没什么精力在这个地方和他纠缠，便接过酒喝了，让他出去再说。

    但刚起身，我就注意到严起下舞池了，不是跳舞，反而是拨开人群往我这边来。我下意识停住了脚步，递酒的人不解地看着我，我垂下眼沉默片刻，低声道：“走吧。”

    还没能走出去，严起那边先有了情况，似乎要和人打起来了，我本来不打算再看，然而仍然难以自控地，投过去一眼。

    这么近，我好像能看清他身上所有细节，比大学时候成熟许多，又长高了吗？应该不会，我只是……只是太久没有见过他。

    太久没有。

    连梦里也没有，因为睡不着，所以很难做梦。

    他放开了那个人，也看着我。

    他看起来很愤怒，脾气倒是没怎么变，还是热衷于口不择言地嘲讽人，过后又会后悔，有时候还会把自己藏进柜子里，那么大的个子，还当自己是小孩。

    我随口打发了那个人，和他擦身而过时却看见他握紧的拳，鬼使神差的，我让我跟我走。

    其实我不抱希望，然而月光明明之下，我听见身后的脚步声。

    那个男孩儿之后也跟出来了，扔了给他准备的药发泄一番，我稍稍松了一口气，松得实在不应该。

    那男孩儿的动静闹得太大，已经有人围观。

    他没有固定伴侣，眼神里有某种情欲涌动。

    我看着严起的眼睛，终于也被无声的奢念淹没。

    ＊＊＊

    那天大概算是不欢而散，但手机上那个熟悉的号码安静地躺着，像是一个征兆。

    我难得顺利睡着了，梦到第一次遇见他时的场景，那么鲜活，从未褪色。后来的一系列事也如同一个梦，我曾经将它留在尘封的箱子里，留在肩胛上，留在每一个无法入睡的夜晚，但它挣扎着又一次跳到我眼前来，张牙舞爪地叫嚣着，不肯离开。

    只是这一次似乎梦不再会醒。

    直到那场滑坡。

    我不知道我是怎样赶去现场的。送他去医院的路上，那个被他拿给别人戴的头盔破破烂烂。站在手术室门外时，手心里的乳环沾了血，似乎灼人，我全凭这一点疼痛保持清醒。坐在病床前时，虫鸟不鸣，万籁俱寂。

    那一晚长得要命，我懒得在睡觉这件事上再作无谓的尝试，便坐在他床边听他的呼吸。不像平时那样guntang有力，很浅，有些滞涩，如狂风中一根细细的风筝线。

    它飘摇，我便也飘摇。

    我把手搓热，碰了碰他脸上的擦伤，伤已经结痂了，摸起来有点硬，硌得指腹微痛。我又坐了一会儿，去买早餐，他喝着粥，问我上不上班的时候我盘算着怎么避开他父母，我是无所谓的，却不知道他介不介意。

    但我没想到他的母亲如此敏锐，也没有想到……我的懦弱几乎毁了他的家庭关系。如果我能好好说再见，如果我能早点看清他与自己，如果我能再多为他想一点……如果、如果，可事实就是，我给他留下了一个残缺的六年。

    他好像从不在意，但是却会在最欢愉之时忽然露出茫然的表情来，然后抓住我的手臂，问我会不会走。每个音节都如同重锤，捣穿胸口，提醒我眼前的美好背后藏着什么。

    尽管时光已经在试着弥合伤痕，但痕迹就在那里，永远不会消退。

    好在——我看着他闭着眼安静的睡脸，拨开挡着眼睛的发丝，轻轻吻在他眼上——好在我还有余下一生与他共度，更长的时光等着我们去相爱。